大象躲進襪子裡

這次不是要聊韓劇「主君的太陽」。

雖說這部戲是我在2013年裡難得幾乎整部看完的韓劇，裡面搞笑的情節非常符合我低俗的品味，題材雖然靈異，但驚嚇指數大約只有40，被眾家青筍筍的鬼怪輕輕一嚇倒也讓人精神為之一振，有益身心健康；然後南韓的演藝工藝實在神到一個極致，可以把一個明明長得就是冏字臉的男主角包裝到讓本阿Sun覺得帥到一個不行，不只創造冏臉也有春天的傳奇，那個目空一切、睥睨眾生的「溝九」更是讓我身不能至心嚮往之，真巴不得可以馬上化身為男主角，對身旁任何路人甲乙丙丁都來「溝九」一下，以滿足我想當御姐的遠大夢想！

 

↑泥砍看、泥砍看，這是不是一張超帥的冏臉？

 

 

 

↑裡面最可怕的鬼，我覺得就這隻了，不過說真的，這也還好，不太嚇人。

 

 

 

↑讓我身不能至心嚮往之的「溝九」，一定要配上經典的揮手，瞧，多強的氣勢啊！

 

 

除此之外，我覺得這部韓劇也可以叫作「第一次把富二代就上手」，裡面的台詞實在太高招。譬如說，明明男主角才剛把女主角羞辱了一頓，再一副高高在上的死樣子補上一槍：「為什麼妳都不問我為什麼會這麼說？」（←這是大概的意思）

 

 

 

說真的，要是本阿Sun被人這麼羞辱，一定二話不說，把那個賤嘴打昏拖進水泥桶灌上滿滿的水泥再扔進馬里亞納海溝，大家相見不如懷念；但咱們女主角居然被罵還一臉嬌羞，扭著身子說：「其實剛剛路上看到一個大嬸鬼，我很害怕的。」

 

各位想把富二代的姐妹們，這句台詞真的很值得玩味啊！在如此示弱的對白裡，潛台詞其實是：1.你嘴硬的樣子好可愛哦，別害羞了，我懂的。2.我真的好需要你，離了你教我怎麼活？3.全天下再沒人可以像我一樣忍受你彆扭的性格，請一定要好好把握住我，小心過了這村沒那店。

 

 

一句台詞就包含了三種境界，在如此強大的柔情攻勢下，哪個男人能不乖乖就範成為繞指柔啊！

 

所以誰說偶像劇夢幻的，這些女主角能作的事咱們平凡女子沒一件能作到，那種把內心創傷化為唇槍舌劍胡亂攻擊的毒舌惡劣男主角，能夠忍受的除了聖母，也只有偶像劇女主角了。

 

記得某一次和某位女性親人一起看台製偶像劇兼閒嗑牙時，那位女性親人突然有感而發，冒出了句：「為什麼現實人生不能跟電視一樣？」

 

小的我愣了五秒，才對她說：「妳~~~想跟那個女主角一樣？」我會這麼驚訝，是因為當時電視正好演到女主角剛被男主角狂飆了一頓，在深夜的街頭被趕下車，一邊流淚一邊忠孝東路走九遍，虐得不得了。我那女性親人居然想成為她？這種嗜好也太特別了。不過根據我對該女性親人的認識，她老公只要稍稍對她嚴厲些，她就可以氣得跟我連續三天三夜跳針抱怨還不肯善罷干休，要是這種深夜被趕下車的事發生在她身上，那是絕對會引發家庭革命的。

 

不過沒關係，偶像劇就是讓我們平凡女子幻想自己可以無怨無悔、精神節操可比聖母的好出口，其意義就像男生用動作片來滿足自己呼風喚雨，身穿緊身衣當救世主拯救全世界的想望。然而在真實生活裡，我還真沒認識過半個無怨無悔的聖母。同理可證，期待體內永遠藏著幼兒靈魂的男人成熟體貼風度翩翩，談情說愛之餘還要拯救世界，那更是不可能的任務。 

 

 

話說回來，女生看的偶像劇雖說是移情，但女主角不是要被誤解、羞辱，就是被車撞、流產、或者得絕症（也可以是男豬得了絕症，但女豬就得無怨無悔的守候，不只打不還手罵不還口，被趕一千遍也要像不倒翁一樣彈回去），而男生看的動作片或許男豬會被陷害、卻一定有無數美女前仆後繼的撲上來無條件幫助男豬洗清冤枉，就算不幫忙的反派女配也得來場滾床單香艷戲碼，男豬在享盡艷福後成為一代英雄，繼續左擁右抱，幸福得不得了，如此看來其實男生比女生會作夢多了。

 

 

 

對了，在看「主君的太陽」時，每次看到男豬負手背後，含胸拔背走路的樣子，我都會很合理的懷疑，蘇志燮是黃飛鴻的死忠粉絲吧！根據我的國小老師的說法，走路雙手要放兩側，不然跌倒時手會來不及撐住地板，摔成大餅臉。黃飛鴻是武學宗師沒這個困擾，小朋友千萬別學蘇大叔錯誤的示範哦！

 

 

 

 

咳咳，明明說不是要聊「主君的太陽」，話題卻被我扯離了十萬八千里遠，慚愧慚愧，趕快言歸正傳。這次的主題既不是「主君」，也不是「太陽」，更不是「溝九」，而是「撞鬼」。

 

什麼人容易撞鬼呢？根據中國傳奇、話本、戲劇的統計，撞鬼的好發族群自然非古代書生莫屬。看看把咱們台灣姑娘王祖賢捧成一代經典女神的港片「倩女幽魂」，一口氣海撈了兩部系列電影，男主角就是個肩不能挑手不能提的書生，而且這位書生還是個二百五，說到這裡真不能不誇一下張國榮，他所飾演的書生傻得簡直渾然天成，其白痴程度何止是傻B，都傻到XYZ去了，讓看電影的眾家宅男充滿了希望：人不怕傻，只要傻得對，傻B也有春天，這樣的劇情多麼勵志、多麼陽光、多麼正面啊！

 

 

 

 

後來第三集換了梁朝偉飾演的小和尚，雖然也傻得渾然天成，一路傻到XYZ，但票房還是立馬大掉漆，證據就是不再有第四集。

 

 

 

而事隔多年後經典重拍，這次主角換成道士燕赤霞，那更是不得了，眾家戲迷罵聲翻天，只差沒把導演、編劇拖出來狂鞭；瞧瞧人家梁朝偉的小和尚和古天樂的燕道士，論演技、論其玉樹臨風的帥臉也是不下於哥哥張國榮，平平是帥哥，票房差這麼多，可見書生絕對是鬼故事的必備聖品，妖怪女鬼的最佳良伴，有鬼沒有書生（而且一定要是傻Ｂ書生）是不及格的，也是不可原諒的，還會導致票房一蹶不振，再也不能推出續集大撈銀兩的。

 

↑好好一個古帥哥搞成這樣真是暴殄天物。

 

 

↑重點是，只要是道士又姓燕，我會立刻想到午馬大叔啊！

 

 

忍不住說一下，劉亦菲版的書生一點都不傻B，連傻A的程度都沒有，只能算是個裝傻不太成功的娃娃臉帥哥，即便是配角也讓人氣悶，如此不勵志，不貼心的角色安排，難怪被眾家影迷罵臭頭。

 

 

 

除了書生容易撞鬼，根據咱們台灣古老民間傳說，八字輕的人也容易撞鬼，關於八字的重量，可以參考咱們台灣古老智慧結晶──農民曆。一般民間說法，八字在二字頭以下的都是容易撞鬼的人，撞鬼也就算了，說不定還可以跟「主君的太陽」裡的「太陽」一樣，逢低買進鬼屋，再去跟眾家鬼怪來個張老師生命線談心，驅走鬼怪後靠房地產大翻身，這樣撞鬼也還算值。

 

不過咱們台灣人生性務實、克勤克儉，從不走偶像劇那一掛，八字輕除了撞鬼之外只會買一送一，強迫中獎短命或衰運等命格，貨物既出概不退還。

 

小的我就是一個八字極輕的人，只有二兩多（具體是多少我忘了，身邊也沒有農民曆可以求證，就讓我們含混過去吧！），正是那個撞鬼的高風險族群，還被大方附贈了衰運連連的命格。

 

那麼，八字如此輕的我撞過鬼嗎？

 

俗話說，上帝給你關了一扇窗，必會再給你開另一扇窗，雖然本阿Sun有個撞鬼高風險的輕八字，不過太后娘娘同時也給我生了一組比海底電纜線還要粗的神經，平常只要沒事幹，我通常都處於神遊狀態，連活生生的大熟人從我面前走過我都不見得看得到，為此從小就沒少挨過朋友噴口水，靈界的範疇又是如此高難度，就算在我面前晃來晃去，我大概也只會覺得眼花了，至於那種走到某個地方突然覺得氣溫降低十度、心理發毛頭暈腦脹此等超纖細的感覺更是與我八竿子完全打不著，真是阿彌陀佛善哉善哉。

 

然而，也不知道是不是因為八字輕的關係，小的我自幼倒是怪事連連，比方說一歲時，因為先太皇太后和太后娘娘同時大恙住院，先皇為了照顧兩位生命中重要的女人，只好把比較不重要的我丟在家裡請鄰居伯母偶爾來照看一下，鄰居伯母也頗盡責，三不五時就來巡上一巡，當年明明在搖籃睡得好好的我，先皇出門前既沒發燒也沒感冒、甚至連個噴嚏都沒有，卻在某個摸門莫名其妙耳朵流出大量膿水，嚇壞了鄰居伯母，成為我家第三個送醫急診的病患，雖然後來一條小命救了回來，但到底哪裡出了問題，至今仍是個大問號，比百慕達三角州還難解。

 

又比如幼稚園時，有一回我家先皇在隔壁垃圾堆燒垃圾，小的我就在相隔大約兩百公尺遠的沙堆玩沙，一陣風吹來帶起了一片著火的塑膠袋，對，你沒猜錯，整片著火的塑膠以哥倫布橫越大西洋的決心一路堅持朝毫無防備的我飄來，就這麼好死不死黏上我那細皮嫩肉的小腳上，至今我的腳踝處還有個礙眼的大疤，讓我想忘都不能忘。

 

 

這種莫名其妙的災難在我小時候直如家常便飯，認真要寫，十萬字小說都不夠看。盡管現在小娃娃已成胖阿Sun，我的衰運也沒有收工的意思，並常好發於一覺醒來。

 

往往我醒來的第一件事是伴隨著劇痛的：比如一睜開眼，反覆性角膜糜爛症發作，眼角膜被張眼的動作撕裂，痛得狂飆淚。又比如掀被下床，右側大腿關節突然一陣劇痛，連要下床都不行，後來只能單腳跳去找醫生；又或是從沒踢到撞到的腳指頭莫名其妙腫得像米菇，也是一樣不能走路；連中午在辦公室趴著睡午覺，我都可以睡出顳顎關節發炎，打呵欠時還得抱著下巴，要不牽動臉頰肌肉，會痛到我想罵人。

 

如此種種怪病，總是浪費我寶貴的特休年假到醫院去檢查，卻換來醫師一臉困惑，說：「你這個病很奇怪~~~嗯~~~真的很奇怪。」真是夠了~~~><|||

 

對了，我連騎機車遵守交通規則停紅燈，都可以被後方右轉的車子撞飛出去，如此衰運，我想除了八字輕，我實在找不到理由解釋。

 

除了無形的妖魔鬼怪作祟，披著人皮的妖魔鬼怪我也常遇到。

 

小的我從小就很容易被搭訕。國中時一整班的同學到仁義潭烤肉，明明就是幾十個如花似玉的少女，偏生唯獨我被搭訕，大致上是問叫什麼名字啊？什麼學校啊？怎麼會來烤肉balabala~~~~等這群男生解散後，我會馬上被女同學圍攻，怎麼解釋我不認識這群嘴上無毛辦事不牢的小毛頭都沒用。

 

唸高職時幾次出去寫生，被搭訕要電話的頻率也是高達80％，神奇的是那時我都會有一種感覺，這些人跟我要電話完全是胡搞瞎搞，就算小的我很豪放的給了電話號碼，也不會有人真的打給我。

 

高三全班去企業參訪，不管走到哪個部門都有該公司職員跟我閒話家常，然後又來了，怎麼說我不認識那些人都沒用，搞得我好像是企業間諜，被派到學校去臥底的，是說人家是當年東南亞第一動畫代工廠，要臥底也要到迪士尼去，沒事找個人去學校臥底幹啥啊？

 

好，停，揪兜媽嗲，恰嘠馬擬丫，停止各位的想像力。

 

雖然我的父母兩邊親戚都出帥哥美女，我家二皇爺更是從國小起就情書不斷，但我卻是家族出了名的不良品，我家大皇爺常跟我說：「人長得醜沒關係，要好好培養才華，像那個XXX長得很醜，但因為是個才女，也是嫁出去了。」又或者我家那群比我嘴賤一百倍的表妹們自小都是很直接的跟我說：「姊姊，妳眼睛好小，好胖又好醜。」

 

老話一句，還好我家娘娘把我的神經生得比海底電纜線還粗，在這麼強大的攻擊下，我居然還是頭好壯壯的活下來了，不曾沉溺於暗黑心靈界，跟「倩女幽魂」裡的傻B書生一樣可以放入「公民與道德」課本作為勵志的模範了（還真敢說啊）！

 

讓我來回想一下我當年的矬樣──當年的我近視上千度，戴著厚到看不見眼睛的眼鏡，在還沒有離子燙的年代，我的自然捲超Ｑ毛永遠蓋頭蓋臉，雜亂得可比稻草（我家娘娘稱為雞窩頭，也不想想是誰生的~~=.=），以至於有一回因為要當伴娘，小的我換成隱形眼鏡，去美容院洗頭吹直頭髮後，我的同事和室友完全認不出是我，甚至同事老公因此大受驚嚇，據說喝完喜酒回家時沿路一直跟我那同事說：「妳叫小乖以後要戴隱形眼鏡，頭髮整理一下。」如此無限迴圈直到回到家中。

 

當然，這裡也不是偶像劇裡的女主角大變身，只是無臉女突然有了五官，難免引起一陣騷動。然後別想有圖有真相，我是不會拿出來滴。

 

不過因為小的我對隱形眼鏡過敏，又實在沒耐性整理頭髮，所以那次的露臉只是曇花一現，留給同事閒嗑牙當八卦的，平日還是走我的犀利姊路線。可就這樣一個造形，我的被搭訕記錄仍一路勇猛的往上直衝，什麼搭長程車被冒牌算命師假裝幫我看手相藉機想摸我小手順便要個電話啦！走在路上被攔下來啦！連半夜十一點下班在站牌等個公車都有外國黑人跟我聊天聊到最後非得跟我要地址不可，這真是讓我百思不得其解，倒底是什麼樣的命格，才能讓一個看不見臉孔又走犀利哥路線的人吸引這麼多歪瓜劣棗啊@@

 

 

 

「神秘！」後來跟我的好麻吉兼工作上最可靠的夥伴閒聊到這件事時，我的好麻吉非常篤定的如是說。「一定是當年妳看不見臉，那些人覺得妳太神秘了。」

 

這讓我突然想到，當年在動畫公司時，隔壁同事和我閒聊過一起已離職女同事的八卦，據說那位女同事跟我很像，都是頭髮蓋頭蓋臉，一副厚重黑框眼鏡遮住五官，把神秘路線走得很徹底，桃花也是奇旺無比（人家是正桃花，我是妖魔鬼怪爛桃花），還曾讓某位追求者的女友親自找上公司來，狠狠甩了她一巴掌，根本是花系列的情節。

 

不過我那前公司同事也說了，此卿不只走神秘路線，整個人還散發著迷人的女人味，閒來無事常常側著45度明媚憂傷的臉龐，一邊把玩著頭髮一邊吟個句：「落葉一片天上來，隨人直渡西江水」之類的，迷人得不得了。

 

對了，當時前同事講古完畢後很嫌棄的看了我一眼，下了結論：「雖然乍看起來外表像，但其實跟妳差很多。」

 

如此一想，似乎只要走神秘路線，眾家歪瓜劣棗也是不挑的，可是~~~~不對啊！近年來我已經不走神祕路線，因為高度近視搞得我頭暈腦脹，索性直接雷了它們，而有離子燙後，我也沒理由再走雞窩頭路線，就算是雞蛋掛麵線此等雉樣，都比蓋頭蓋臉、頭髮澎到與肩同寬強！但為什麼我都已經步上光明的正途，我的撞鬼次數仍是有增無減，而質方面卻如江河日下，讓人不忍卒睹啊呀)))))))))

 

以前撞的鬼年紀大致上和我差不多，偶爾還會遇到法力高強的鬼怪，披著的人類外皮倒也端端整整，在視覺上不算倒胃口，但現在~~~~~~~~厚~~~~~~

 

 

 

先從沒那麼倒胃口的說起。

前幾年下班時，走在公館的路上突然被一個年輕的外國小弟攔了下來，此君身高不高，不知是哪個國籍的，明明看起來就辦事不牢，偏生唇上還留著一撮毛，也不知是不是天生便秘，攔下本阿Sun後，嗯嗯啊啊了半天才說：「請問，這附近哪裡有吃東西的地方。」

 

小的我雖然是撞鬼的高風險族群，但因為平日向我問路的正常人士也不少，所以一直沒培養出該有的警戒心，聞言只是莫名其妙的看了他一眼，蓋因這裡是公館，公館什麼沒有，就是餐廳最多，這孩子是傻了吧？問這啥問題啊？但小的我還是很和善的說：「這附近都是吃的店啊！」

 

小毛頭聽完我的開示後沒有離開的意思，就從眼簾下楚楚可憐的瞅著本阿Sun，用他那便秘了二十天，大小腸不通嚴重氣滯腹結而略帶鬱悶、哀傷的神情，繼續嗯啊了半天才又說：「我剛來台灣唸書，都沒有人陪我吃飯~~~~」

OK！我神經再大條也瞭了。

 

這要在我二十歲左右的時候，我可能還不知怎麼開口拒絕；但年過三十後，或許存摺沒有長進，但臉皮卻是一定會長進的，本阿Sun早已晉級為華麗的御姐（自已幻想的），泰山崩於前面色不改，糜鹿興於左而目不瞬；於是我淡定的看著小毛頭，說：「嗯~~那你記得多交點朋友蛤~」話說完，本阿Sun馬上揮揮衣袖，不帶走一片雲彩，萬分瀟灑的離去。

 

生平第一次被小毛頭搭訕，雖然無言，但這還算好的，接下來就只能無語問蒼天了。

阿唄！我被阿唄搭訕了，我居然被看起來像變態的中年阿唄搭訕，而且還不只有一次，這還有天理嗎？吼吼))))))

 

↑就是這種等級的變態猥褻阿唄！

 

 

代誌系安捏花星ㄟ之一~~

某個冬日的下班（又是下班），從公司走到站牌，正好路旁的車窗倒映出自己的連帽大衣帽子倒翻了過來，小的我停下腳步順勢把帽子翻好，一抬起頭，就看到一位阿唄衝我著直笑。

 

必須說小的我神經大條，當時我覺得我後面應該有其它人，他是對我後面的人笑，所以也不以為意，舉步繼續往站牌走，沒想到才走沒兩步，身後腳步聲響起，阿唄追了上來，說：「小姐，妳別害怕，我只是看妳照鏡子的樣子很可愛，我可以跟妳作朋友嗎？」

 

代誌系安捏花星ㄟ之二~~

某日到中和找朋友，走在路上一輛腳踏車從我身後追了過來，騎著的當然又是個阿唄，然後小的我還是完全沒有警戒心的被攔住，阿唄一臉猥瑣、笑瞇瞇的說：「小姐，妳別害怕（變態都好喜歡叫人別害怕哦！），我只是想問妳一件事，我可以跟妳作朋友嗎？」

 

 

 

最可怕的一次是在某家中醫診所。

那時因為本阿Sun不幸中獎退化性關節炎，長期在住家附近的中醫作針炙治療，跟那毒舌老醫師簡直一拍即合，每次跟他亂哈啦，話題不外是：「醫生，怎麼你腳受傷了？」「啊就昨天去喝酒，回家被老婆打斷腿。」之類的，整個療程倒也過得飛快又搞笑；那天不知怎麼搞的，老醫師突然關心起我的終身大事，問起我結婚了沒？

 

小的我一向誠實，事無不可對人言，也就大方承認滯銷這個事實；一旁一位看起來沒七十也有六十、很有黑道fu的台客阿唄突然抬起頭看了我一眼，而後加入我們的閒聊。基於禮貌，我也跟他交換了兩句天氣如何的客套話題，不過因為馬上又轉移陣地去另一間治療室作物理治療，所以也就聊了那麼兩句。

 

療程結束後，我早忘了那段插曲，正計劃著到哪裡吃晚餐，一走到樓下，那位比我更早治療完畢的阿唄一手挾著煙，突然從騎樓角落冒了出來攔住我說：「小姐妳好，這是我的名片，我們可以作個朋友嗎？妳的手機是多少？我在溫州街有一棟房子，目前只有我一個人住。」

 

靠~~~~就算整棟帝寶都是你的，我對猥褻變態的台客黑道阿唄也興致缺缺啦~~><

 

以上只是冰山的一小角！我還曾被隔年就要退休的公車司機阿唄建議跟他湊一對，一個人拍照被變態阿唄勾勾纏碎唸個不休~~~厚~~~~~我這是造了什麼孽啊~~~~~~~~雖然小的我從不期待偶像劇那種帥哥富二代的命運式邂逅，但變態猥褻阿唄，這也太過份了吧！一定是八字輕的原故，不然我怎麼這麼容易撞鬼，還專撞化身人形，在人間界四處亂竄的妖魔鬼怪，我不依的啦~~~~~><

 

所以說，八字輕，主君也撞鬼。親愛的老天爺，看在平日我也是溫良恭儉讓，對太后娘娘孝敬，對我家惡魔小皇子充滿耐心，還會扶老人家過馬路，陪迷路小娃娃等爸爸媽媽的份上，拜託您就饒了我吧！不管是靈界的鬼或真實生活的鬼，我都沒興趣啊))))))))))))))))))))))))